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天完全黑了，高大树木间的灯亮了起来，细密的雨丝在空中飘飞，月亮完全被乌云遮挡，空调吹着风，让室内干燥舒爽。我坐在玻璃门边的地板上，外面起了一阵强风，樟树繁盛的枝叶不受控制地颠来倒去，相邻的高大树木的枝叶互相摩擦，“唰唰”声不绝于耳。
雨忽然变得很猛，这个季节的雨就是这样。风刮着雨，一阵阵地噼里啪啦打在建筑上，一股股水流汇成水幕，玻璃门上映出的人影更模糊了。一片的水帘中盘腿端坐的人没了五官，只能勉强看出个轮廓，我故意做出夸张的鬼脸，却看不到水中的人有任何反应，依旧是一动不动。
我看着那个人，它的眼睛是两个晕开的点，聚焦不了，也没什么感情，空洞洞的，不知道在看哪里，四下茫然，一副无喜无悲的样子。细小的水流一道道地在玻璃门上刷下来，那张脸，那幅身躯也跟着小幅度地涌动，弯弯曲曲的。
那就是我，最真实的我，空有躯壳而再无灵魂，只能随波逐流。
我本来拥有一个完整的灵魂，这灵魂在我五岁时被撕去一角，只到成年才勉强缝补上，针脚很明显，但胜在整齐、牢固。我以为我会带着缝补好的灵魂继续在这世界上行走，但是我想错了。
大错特错，彻彻底底地错了。
我的净土被摧毁，我的灵魂被在明亮的教室里被疾言厉色撕碎，在被污染的净土上被轰隆隆响着的丑陋机器碾进地底，在腥臭泥泞的土壤中沉睡腐烂，缝补的线被黑色的雨水冲蚀，于是最后一块还算完整的碎片也不复存在，最后空空如也。
留下我的躯壳接受阳光的炙烤。
我原本有一个家庭，但是一切在我五岁那年终止。我的父母离婚了，准确来说，我的父亲抛弃了我的母亲，我的母亲为了挽回他不顾一切，把我这个无法在她挽回爱情计划里派上用场的东西丢掉了。
我住进一扇铁门背后的世界，这世界不够宽敞，但明亮，温暖，这是我的净土。
十八岁我离开我的净土走向外面的世界。待在净土的十三年我并没有吃过太大的苦，我同样收获了亲情和友情，我以为命运对我还算仁慈。
但是外面的世界很残忍，待久了就会眩晕，仿佛是建在一个永动的滚筒上，你要站的稳，就要克服这种眩晕；要克服这种眩晕，就要跟着一起旋转。
我学不会跟着转，在外面的世界待久了就要恶心，原本这种眩晕带来的恶心感还能忍受，但转速好像越来越快了，我强烈地想要回到净土缓解这难受的感觉。
我回到净土，正巧完整地看见了净土被摧毁的全过程。
那天下着小雨，春天的小雨还带着严冬的料峭寒意，落在手上像冰。
一道闪电从天而降，正正地劈中了我的净土，接着是第二道，第三道，我的净土在闪电中粉碎，烟尘漫天，一队推土机也跟闪电从天而降似的，毫不留情的铲走了所有破碎的砖瓦碎片，我的净土被夷为平地。
缝补我灵魂的人也由此虚弱下去。
转速已经很快，却还要在某个瞬间骤然加速，我只记得加速时我在上课，那间教室的灯光格外明亮，像正午的阳光那样刺眼，灼热。滚筒突然变成了高速离心机，把他从我身体内甩了出来。
我陷入了长时间的睡眠之中，却睡不安稳，半梦半醒。我朦胧地感受到他的一举一动，一开始他不知道我，但我和他终究承载的是两份不相通的记忆·，所以就算我和他共享一个躯体，就算他从“我”诞生，我和他也始终是两个不同的人。
他天生就会旋转，他的世界里没有旋转的概念，因为他和这个世界始终同频。要是我长久地睡下去，他会这样一直到死，也是我，我也会这样一直到死。
我偶尔会醒来，一开始醒来的次数还算频繁，后来我觉得累——反正每次醒来看到的都是一样的景象，这个世界的旋转永远不会停止，阳光永远照射着这个世界，日夜不休，因为月亮借的也是太阳的光，只是换了个样子，让人误以为它柔和。
阳光和旋转一样，都是我难以忍受的东西。阳光与我而言像是最强烈最大剂量的过敏原，我的身体时时刻刻觉得疼痛，所以我根本无法存活在这个世界上。我只能让他来代替我，但绝不能代替我。
他承担的角色有些像父亲，父亲这一角色已经在我的人生中缺席很久。我贸然把他比喻成父亲有些唐突，毕竟父亲给我的感觉已经是一片虚无。但我觉得他应该像一个父亲吧——保护我免受旋转和阳光的苦楚，而且这保护很可靠。
如果他不是像杀了我的话。
他杀了我似乎确实是很容易的一件事，一个孩童在一个成年人之前总显得很软弱。但他不是父亲，我也不是孩童，说到底他只是我的一个产物，我才是我真正的拥有者，他保护我，我就这样睡下去，他妄想杀了我，那就一起死。
我也不再是曾经那个我了，沉睡同样是一件消磨精力的事，更何况供养他也很费力，再说我的灵魂早已逝去，不能指望一副躯壳坚持多久。一定要找个形容的话，现在的我就是雨中水帘里模糊的我，连一点点细小的水流都能让我摇摇晃晃，我也没办法，只能借着一点东西投射出自己，此时此刻这媒介是水幕，太阳一出来，甚至不同等到太阳出来，雨停了，或许只要雨小一点，我就会消失殆尽了。
我不喜欢的雨竟成为我存在的依仗，因为在雨天我能逃避阳光，即使雨天给我带来的是另一种不适，总让我短暂摆脱了被灼烧的疼痛。
我越来越深刻的明白了：活在这世上是一种痛苦，快乐是一种恩赐，要不怎么会有宗教呢？痛苦总要有一个出口，一个理由，好让人能继续忍受下去。要是在现世中找不到这种出口，就只好将希望寄托在来生，寄托在虚无缥缈的超自然生命体身上，求一点安慰，一点垂怜，一点坚持下去的火星。
我不信宗教，好歹我在现世里还有一点寄托。虽然净土不复存在，但也在另一个地方重建，只是我心里的净土再也回不来。不过我现在也不想为这重建的净土活着了，它已经不是我度过我这短暂生命中宝贵十三年的那片净土，明天我会把自己的积蓄都捐出去，就当是我最后的一点回报。
某些时候我也会希望这个世界上真的有鬼神，起码这样的话人死后就不算是灰飞烟灭。只是这种事见仁见智，始终是个谜，信也好不信也罢，要是真有，我就去找院长，这世界上孤魂野鬼可不少，她那样善良的人会在地底下也尽她所能开拓一片净土的；但转念一想，说不定死后的世界也像这现世一样在永恒旋转，那样的话还是不要了吧。
空调风吹到伤口上，泛起一阵疼。我的手臂还在流血，小臂上一道斜着的刀伤，倒是和我第一次自残的时候划的地方很接近，这道伤是刚才我和他争抢控制权的时候他划的，刀还落在地上，泛着锋利的冷光。这样看来也有点滑稽，我自残这么多次都是他在照顾，这次终于也让他在这具身体上留下伤痕。
无所谓，痛就痛吧，要流血就让它流。
反正我将要去死了。