——和前天晚上一样。
我觉得真残忍啊，怎么会这样呢。那双因为动情而泛红的眼睛，如今却是在诉说离开。
她问我：“非得什么都要得到才满意吗？”
我又一次哭得喘不过气来，一句话也说不出口了。你怎么能十几年如一日地满足我想要的一切，最终在这件事上告诉我，并不是什么想要的都能得到。
她狠心地回房间拿了些东西，离开了家。只留我和那些被洗衣机甩干过后皱巴巴的衣服在家里，无人问津。
那天之后，林韵声就很少在十点前回来了，家里永远都是黑暗和死寂。
但她仍然会照顾我，她早起做好饭，或者在夜里把菜都备好，吃或不吃，就是我的事了，她好像也不在意。
我试着再在清晨或深夜讨要一个说法，但她的拒绝无隙可乘，断了我最后一丝念想。
我走投无路开始像小孩子一样，通过出格的行为来博取注意力，不好好吃饭也不好好学习，她都不再过多干涉。
终于，我后知后觉生出了这段关系真的破裂了的实感。
不久之后，妈妈的工地项目收尾，她没着急跟着包工头去下一个项目，而是说我高考在即，要回来照顾我。
林韵声却变本加厉，更是绝情，以最近工作忙为由，搬出去住了。
陈芳问她什么时候再回来呢？
她说，忙完了就回来。而什么时候会忙完，全凭她说。
我开始见不到她，我心灰意冷，我这辈子从没和她分开过这么久。我的心像被人活生生剜掉一块，血流如注，无药可医。
我有时去她的写字楼楼下等她——为了看她一眼——我还是靠着那根电线杆旁。我第一次在那里等她深夜下班时，她着急得不得了，生怕我出事。
可现在，她看到我在那里，会假装不认识我一样，挽着另一个同事，有说有笑地离开。
我与她之间的距离，还不及她与她的普通同事了。
我无法在这样的事实里生活了，我在这个家、这个城市的任何一个地方都拥有和林韵声的回忆，浪漫温暖，更遑论我那么爱她。
我和妈妈在饭桌上长谈，我说我不想参加高考了，我的成绩上不了什么好大学，我想出国念书。
我想走，管它出国念个什么东西，我不愿意再待在这了。
陈芳思虑良久，她告诉我，家里的存款东拼西凑也只有不到十万，留学实在难度有些大。
我最后说，可以问问姐姐的意见。
我不否认我说这话时的私心，我最后那一点侥幸心理作祟，我想如果林韵声你出面留住我，我就不走了。
但她可真狠心啊。
她不仅没有留我，还给了我一张银行卡，里面存着三十万，密码是我的生日。她告诉妈妈，暂时只能借到这么多，一年的学费生活费应该够了，后面她再想想办法。
我接过那张卡。
我觉得我好恨她。
之后几个月里，我申校、备考、签证，我想如果赶不上秋季开学，那就赶冬季，总之我一定要走。
结果连老天都在帮我，因为我申请的不是顶尖名校——反正我也申不上——所以过程尤其顺利，我很快就把手续全都办妥。
直到拿到贴签护照的那天，我一共见了林韵声三次，都是在家里。两次陈芳叫她回来吃饭，我们的交流聊胜于无。
还有一次是她回家来拿东西，我们不期而遇，我想她那时挑的时间，是指望我不在家。可碰巧那天我生病了，在家休息，她看着我，眼里有话，但最终什么都没说。我们像陌生人一样，擦肩而过——在我们曾经拥抱和亲吻过的屋檐下。
那是我离开前最后一次见她。
后来我在机场和妈妈告别。我一个人坐在候机室里，哭完了一整包纸巾。坐我隔壁的阿姨以为我是舍不得离开家的小孩，一直安慰我，说要坚强，慢慢就习惯了，以后还能再回来。
我潦草地回应她谢谢。可我怎么再回来，我不懂曾经那么爱我的林韵声，为什么这么绝情，对我不闻不问，甚至没来见我最后一面。
——全都回不去了。
我在恨意和眼泪里接受这个现实：这个世界，有些东西不是我想要就会得到的。
这是个多美丽又多遗憾的世界。
美丽是你，而遗憾是我。
昵称：
作者有话要说： 啊啊啊，很痛苦，原本这章准备写三部分的，结果写到两部分就写满了...笔力太差就会遇到这种问题。节奏全乱了。哭。
42 | 几时几分
陈谨悦猛地睁开双眼，强迫自己从回忆中抽离。她胸腔起伏，头上冒着薄汗，仿佛又一次经历六年前的绝望与离别。
她在黑暗里借着暗淡月光，去看放在桌上的花和香水。碧玉佳人，伤痕累累。
沉积在心里好多天的不安，还有好些年的不甘愿，在过去短短几个小时被暴力地撕扯出身体，情绪变得空荡，找不到依附。只剩下疲惫。
其实她早有预感，只是不愿意面对，更没想到会如此直接。现在接受了，反而觉得一切都合乎情理。
林韵声是抛弃她的惯犯，而自己是不长记性的傻子。
谁会在乎深海底的裂缝呢，她沉到那一处。悲剧重演第二次，她想自己应当学会些什么了。
她要好好结束这个故事。
她要开始她漂亮的二十五岁，而林韵声也可以全心全意经营她的新恋情。