（一）我愿溯流而上，重回故事的终点
！！注意，这篇的设定是先be，然后女主重回12.7那一天，有小黑屋情节，第一人称叙事，介意勿入！！
！！有刀，但刀里面也有糖！！
很遗憾，奇迹没有诞生，就像巴音布鲁克没有海。
巷子中心的路灯太过昏暗，因此我没能看清，他始终望向我的眼神。
我看着他的背影消失在黑夜尽头的巷子里，他头顶的倒计时血淋淋地漂浮在虚空。
我找到了梦中的天台，却还是晚了一步。
我在天台的角落看见了一摊新鲜的、泛着血腥味的猩红液体。
这或许是某只伤痕累累的鸟在跋山涉水后终于倒在天台上，留下最后的痕迹。我想安慰自己，但嘴角却一点弧度也挤不出来。
一种无法描述的、难以抑制的疼痛顺着神经蔓延到四肢百骸，连同血液和呼吸都冷得发颤。
我死死地攥着钥匙，凹凸不平的齿痕磨得我手掌生疼，但我却一点也不想放开，像抓住了最后一根稻草。
王子在十二点后失去了他的公主，水晶鞋是公主留给他唯一的礼物。
我就像那个失魂落魄的孤独王子。
我顺着钥匙上的编号，找到了他的房间，钥匙转动，那扇房间的门应声而开。
门口是听见声音闻声而出的kinako。小家伙被养的很好，皮毛光滑漂亮，原本消瘦的身躯终于长了一些肉。
它似乎还记得我，在远处警惕地嗅嗅后，激动地迈着小步靠近，围着我打转。
我心不在焉地摸摸它，却在等着那个猫眼青年回来。
我等了一晚上，最后蜷缩在地毯上睡着了，也没有等到想等的人。
我等到了一个金发的青年。
最开始他很紧张，差点杀了我，后来又了解了什么一般把我放了，让我带着kinako再也不要出现。
我行尸走肉般维持着平静的生活。
就像幼时一般，我再一次开始自我催眠，只要催眠自己忘记那滩鲜血，忘记那个夜晚看到的倒计时，或许他就还活着。
我终于狼狈地意识到，我喜欢上了他。
在我知晓什么是爱之前，早已弄丢了自己的心。爱而不自知，知而求不得。
什么时候真正意识到他回不来了呢？
大抵是那位金发青年领着我走到警察陵园的角落，偏僻的角落孤独地伫立着一座无字的墓碑，墓碑的前面放着几把新鲜的雏菊。
他的眼神里也酝酿着一股难言的悲怮，但我们都没有流泪。
总有些悲伤无法流泪，如无风夜晚的雪花静静沉积在心底。
我当时是什么反应?
噢，对了，我好像温和地笑笑，感谢他告诉我这件事，然后轻轻地放下了手中捧着的木棉。
木棉艳红，如同一团熊熊燃烧的火。一个人呆在这已经够孤独了，红色的木棉或许能给冰冷的墓碑带去些温度。
但火终究是要熄灭的，如同木棉终究是要枯萎。他的花落了，连同我内心深处的某一部分，一同埋葬。
大梦初醒般，我突然意识到，再也不会有人背着贝斯包在深夜走进这家便利店了，也不会有人小心翼翼地抱着猫迈入黑暗。
22岁的我终于辞掉了便利店的工作。
这两年，我看了很多故事，也遇见了很多情侣，有人得偿所愿，有人一别两宽，但我甚至连追求他的机会都未曾有过。
他不是跃入人海、从此与我陌路，而是彻底消失在这个世界上了。
我放弃了原本的研究方向，在导师不支持的目光下开始发疯似的学习黑客技术。毕业后，我加入了公安的网安科，攻破了那个组织的防火墙，为最后的胜利取得了关键性的证据。
我没有那么伟大，对成为警察也没有任何执念，甚至于，我隐隐在憎恶着公安。
我做的这一切，只不过是为了那座墓碑上能光明正大地刻上他的姓名，我希望他是以“诸伏景光”的身份死去，而不是“绿川光”亦或是“scotch”。我希望他回来时不会迷路。
我想带他回家，带他站在阳光下。
如果真的存在灵魂和来世，那我希望，他能在黄泉之下，自豪地说出“我是警察”。
当然，我成功了。
在那个组织覆灭后，我做的第一件事，就是看着他的姓名被郑重地刻上了墓碑，连同他警校时期的照片。
照片里的青年，笑得温柔耀眼。
他的墓碑旁边，被我放下了一朵用红玛瑙雕刻的、永不枯萎的木棉花
对了，在降谷前辈的帮助下，他的墓碑也从偏僻的角落挪到了靠近中心的位置，这是一个一点也不会感到孤单的位置。
我和他的同期们一起帮他选了个能晒得到太阳、看得见花开的舒服位置。
松田前辈甚至想订下他周围的位置，当然，最后他被萩原前辈狠狠骂了一顿。
我默默地跟在他们身后，脑海里却在想象他站在其中的样子，他或许会跟萩原前辈一起教训松田前辈，还是偷笑着看松田被骂。
明明是五个人的友谊，怎么唯独就少了他...
处理完公安一切的工作后，我不顾黑田警部的劝阻，执意辞去了这份工作。
我无法原谅公安，特别是在知晓他暴露的真正原因之后。那个害他暴露的家伙现在还待在监狱里。
诸伏景光再也看不到每天升起的太阳了，可那个家伙还活得好好的，还有大把的时间可以挥霍。
这很不公平，但很遗憾，世间万物不是样样都讲公平。
如果真的善恶终有报，那为什么他承受了那么多痛苦，最终还是倒在了漆黑的天台上。
为什么我做了十四年的好事，救了几十条人命，却还是换不回一个他?
我憎恶这一切，憎恶所有逼迫着他走上绝路的人。虽然我也清楚这种憎恶没有任何道理，但这种情感却没有丝毫减退。
我决定不再与公安有过多牵扯。
辞掉工作之后，我也生活得很好。用这几年积攒下来的钱，我开了一家不大不小的咖啡店，收养了几只流浪猫。
活着的人，要替那些再也不会回来的人，好好活着啊...
只是，
我一个人可以过的很好，但是有你陪伴，我会过得更好。
少年□□老来悲。
我还没有变老，却在花与月间开始回忆过去。
与你相处的时间太短太短了，我拼命记住每一分每一秒，像砸吧着枯涸的甘蔗，早已品不出甜味却还小心翼翼地含在嘴里。
人的回忆太过短暂，我恐惧遗忘。
我开始重新学习素描，厚厚的一侧素描本几乎快被我用尽了，里面画着的都是你。
初见时的你，微笑着的你，叼着烟的你，抱着kinako的你...
我把脑海中的所有片段，一点一点画下来，生怕自己忘记一丝一毫。
只不过，素描本的第一页我再也没翻开过。
我时常会跟降谷前辈们去居酒屋闲坐，大多数时候都是他们在讲，我在听。
当他们讲到你的故事时，我会竖起耳朵专心致志地听。
你的形象在我心中一点点鲜活起来，你不仅仅是绿川光了，还是诸伏景光。
越了解，越喜欢。
你会冲进火场救出不共戴天的仇敌，会默默地一个人扛下所有，会做超棒的料理。
不过你答应做给我的三明治，最终都没吃到呢。
你可真是个大骗子！
对了，我还听说，你在警校时期超级受欢迎呢，怎么办，我有点嫉妒了。
嫉妒他们都能参与你的过去，能坦然表达对你的喜欢，而我连出口的机会都未曾有，甚至连你的真名我都未曾叫过。
我好想亲口告诉你，诸伏景光，我喜欢你。哪怕被你拒绝，我也能坦然接受。
当然，他们也会劝我放下你，我也在尝试，或许明天也会少喜欢你一点点。
不过我爱人的能力似乎被你偷走了，我发现自己再也无法喜欢上其他任何人了。
你可真是个大坏蛋！
如果有下辈子，我还是不要喜欢你了。不过这辈子，就让我陪陪你吧。
时间久了，我似乎开始对伤痛免疫，取而代之的是麻木的钝痛和深深的孤独。
我曾在日出捡到过一束光，却又在日落时分还给了太阳。光消失了，但我却时常感觉常有余温。
我会在独自散步时，突然觉得孤独，仿佛我的身旁本应有一个人。他会用温热的手掌握住我的手，笑着听我杂七杂八的碎碎念。
我会在归家的路上，突然生出悲伤，仿佛我的家中本应有一个人。他会做好热气腾腾的晚饭，系着围裙等待我的归来，他会陪我一起看最后一抹暖橘坠入黑暗。
但是，都没有。
我带着kinako一个人生活。厨房不会多出热气腾腾的晚饭，更不会有人牵着我手陪我散步，不过冬天的夜晚，kinako会钻进被窝陪我睡觉，它的身体热腾腾的，像火炉。