你们好，欢迎你们来听我说话，嗯……还是感谢吧。
感谢你们愿意听我说话。
“大家好，我是张丽丽，弓长张，美丽的丽。”
“我的爸爸是一名光荣的人民警察，我的妈妈是一名伟大的人民教师。”
台下掌声如雷。
四年级之前，每次进入新的班级都是如此。
“大家好，我是张丽丽，弓长张，美丽的丽。”
后来，姥姥告诉我爸爸去一个很远的地方，可妈妈跟我说爸爸走了。
我知道的，爸爸是一名光荣的人民警察，为人民服务。他去服务人民了，所以才没有办法来看我。
我为他骄傲。但我也有点伤心，我难道不是人民吗？
再长大一些，我接受了，妈妈却好像没有接受。只是我觉得，但对于小小的我，已经无比自豪了，自豪自己能安慰妈妈。
她很厉害，也很忙，一个人支撑起我们的家。少有的空闲时间里，她常常会看着爸爸的照片叹气。
我以为她是没有接受爸爸离开的事实，所以尽管我很伤心，也不能失落，要在妈妈怀念爸爸时安慰她。
她看着我叹气，我就去抱她，希望她不要再伤心。
直到她第一次对我发火，因为我退步了一名，从第一变成第二。那是七年级的夏天，我记得很深刻。
妈妈当时有些吓人，不，很吓人。
我想跟她说，因为我也会伤心。到了一个新环境，我想他了，每次夜里都睡不着。新同学的话在心头盘桓，带起我少时的记忆。
我一直都很想他，只是不能说而已，毕竟她比我还要伤心，所以我没说过。
那一次也没说，手板很疼。
一年又一年，她还是常看爸爸的照片，而后对着我叹气。
那时候我知道了，她不是不接受爸爸走了，她只是不接受我的平庸。
那时候我也才反应过来，爸爸很厉害，妈妈也很厉害，唯一突兀的似乎只有我，一个又笨又懦弱的普通女生。
母亲从来没说出来过，因为她很爱我。
高中，努力弥补不上天赋之间的差距，我再也当不了第一。但她也没再惩罚过我，似乎是接受了我的平庸。
她不再看着照片对我叹气，她终于接受了。
我却无法接受。
有时我会想，我过于强盛的心，我能力根本达不到的野心，是否也是一种不平庸？
我不知道，只有拼命前行。
越长大，能力间的差距就越明显，我曾经以为自己只是没那么聪明，后来我发现，我只是笨而已。
嘴笨，手笨，脑子笨。
反应不过来，跟不上，不协调。
母亲越来越平和，我却越来越偏激。我将一切都规划得完美，挤出所有时间学习。
很累，但至少有用。
笨鸟先飞，也先失力。
不只是学习，所有方面都是。
大学时我爱上了一个女孩儿，是的，是爱，而不是简单的喜欢。
我爱她随风扬起的发丝，她的笑，她的泪，她的一切都让我牵肠挂肚。
我也不知道原因，一见钟情？大概是吧，或许也不是。但我就是会一直想着她。
母亲很开明，她一直爱着我，也包容着我的平庸，对于我唯一一个不平庸，出格的性向，她并不反对。
我都感到讶异，但她的确不曾反对过，她是一位很开明的母亲。
一切似乎都在步入正轨，我那些偏执也要消磨在甘霖的温柔之中。
甘霖，我的爱人。
要毕业时，母亲走了。
很奇怪，我悲伤，却感觉到了解放。
她越开明，越平和，越爱我，我就越无法忘记她曾对我的叹气，叹气声中寄托着她的期待。
我诡异而扭曲地熬过那段时间，痛苦的时间。
要毕业了，我看着甘霖，她对未来充满期待。
我感到一阵阵害怕，怕她的期待也落空，如母亲那样。
所以我推开了她。毕竟我没有能满足她期待的能力，不是吗？
是啊。
可我爱她，我灰白的世界见了她才有色彩，她就是我的色彩。
我又成了一个人，这次是彻底的孤家寡人。
那段时间我不愿回忆。粘稠的黑色与灰色混合，画出我的人生。
笨鸟嘛，到哪里都无法飞完全程。
也再没人笑眼弯弯拉我走出教室，带我去看色彩斑斓的世界。
我知道，我作茧自缚。但我不后悔。
于是我唯一的路就是在流动又恶心的灰黑中翻滚前行。
赤红与洁白，对比鲜明，但这也不足以描述我对她思念的万分之一。
我还是想念她，所以就像拼命学习满足母亲的期待一样，我拼命工作，想有能力满足甘霖的期待。
对美好未来的期待。
很久之后，我们竟然在同一家公司工作，日日可见。
时间在她身上镌刻出了痕迹，但依旧让我心动。
努力总是有收获的，不限于一方面，虽然是笨鸟，但也飞起来了，至少，至少，能再次与她相望。
于是那次重逢，简直如上天给我的奇迹。
像一首歌的歌词一般，我与她隔着人海相望，我们都知道，还有话可讲。
好景不长，公司要裁员。
我们两个都在其列。
那首歌也这么讲，当踏过梨花白茫茫之后，转身便不会如当年那么匆忙。
我大概是个例外，我又想将她推开。
我是孤家寡人，她不是，我不行。
她生气了，我愧对她，她气得对。
她哭了，泪水滴在我的手背，如同九十九摄氏度的水，激起一串水泡，蔓延到心上。
她说她知道我当时是骗她的，但这一次她真的不想再退让了。
我也不想。
上天于是又给了笨鸟一个奇迹。
我祈愿自己能变得有能力，而不是有钱或是别的，毕竟竭泽而渔的道理大家都懂。
只需一次冒险，我没有理由不答应。
狼狈又不可思议，但我熬过去了。我开心至极，和她仿佛回到了大学时光，我又看到了色彩。但却不知道那是最后的三个月。
可那根本不是一次冒险，三个月后我又进入了祈愿世界。
祈愿世界。
笨鸟不是锦鲤，第一次已是拼尽全力，已是福泽在身，第二次我熬不过去。
爱是有重量的，那一次我确信。我做了些见不得人的勾当，我完全不屑，但我想看到甘霖，自尊心被爱碾压。
所以，我又出去了。
现实依然顺利，进了一家更大的公司，待遇很好，毕竟当时我的能力足以匹配。
我祈愿抓住这个世界，抓住甘霖。
但我抓不住，第三次我踩着别人的背，爬过尸体与罪恶，爬出了祈愿世界。
我看不到世界了，我眼中只有罪恶，看不到了，谈何抓住。
曾干出的恶行如蚂蚁一般，在我仅存的自尊上践踏、啃咬，日夜不得安生。
第四次我甘愿死在其中。
做出决定时，我感叹，母亲将我教得很好，她很厉害。
福泽又降临了，那时我以为是福泽。
当时我还惊叹，我怎么如此幸运？
我签了另一份契约，成为世界的主人，能有一个自己专属的世界。
我模拟了一次自己的人生，抓住了世界，也抓住了甘霖。但仍看不到色彩。
我不明所以，于是一次又一次重复，最终却困在了时间的罅隙中。
我感到烦躁，如最初工作时，那么麻木，那么痛苦。
明明世界属于我，但时间在哪里都是一样的，在我的世界里，我依然感到麻木与痛苦。
究其根源，我知道，是我太笨。
我的思考能力不足以支撑我创造出鲜活的甘霖，甘霖无法被任何人代替。
我不断尝试，没有一次成功。每一次模拟，我都看不到色彩。
一次一次又一次，我早已迷失了方向，无尽的时间，明明能无数次重复，但我却在无尽中看到了狭隘，看到了有限。
到了现在，我依旧很迷茫。
甚至连自己迷茫的地方是什么都不知道。
我迷失了路标，在一次又一次的一百年中。
于是我想问到答案，尽管我的契约中对我有诸多限制，不允许我因外界的干扰更改设定，不允许我透露关于我创建世界的东西……
但无所谓，只是疼而已。
或者说，大不了到时就消散。
没什么大不了的，我只是想要一个答案，虽然我不知道问题是什么。
算了，算了，一直问下去就好，答案啊，重要吗？也许吧，我不知道。
好迷茫啊。
不过刚刚清醒了些，有一个叫“苏流光”的人，她说得太对了，我是笨鸟。
我构架的世界太多漏洞。
啊……我原来是一直笨鸟，忘记了呢，这下子想起来了。
嗯，谢谢她，让她们走吧，虽然我也没打算拦过。
世界是要我不能这样的，但是我不想，那就在能力范围内帮帮她们好了。
现在嘛，让我睡一觉。
雷好疼。
和当年的手板一样。
哦对，忘记说了，我第四次进入祈愿世界之前，查出自己得了绝症。
真是糊涂，竟然忘记告诉你们了。
当时我做出了决定，决定在第四次的游戏中和世界说再见。我忘记了很多事情，但当时的感受我记忆犹幸。
做出决定的那一刻，我感受到我的意识飘起，上升，终于与我孤立在外的灵魂并肩，看着我形单影只的躯体在这世界上成为一具物理意义上的，不再行的尸、不再走的肉。
假如你们感觉我的世界有点乱，还请见谅，我太迷糊了。
上次编辑是好久之前，已经不知道当时怎么想的了。