真可笑，他爱我的时候我觉得无所谓，等他因为我的懦弱不想再像以前那样爱我，我却为他难过到心碎，想要挽回我在不知不觉中失去的一切。
“我是不是在四岁的时候亲过你？”趁其他来宾簇拥着新郎新娘去教堂外抛捧花，我问纪晚礼。纪晚礼巡视教堂一圈，而后警觉的往教堂外看，确定教堂里只有我和他在且没人注意我们，才点头。
“嗯。”
“当时你是什么心情啊？”
“我没想到你现在还记得这件事。”他答非所问。
我感觉他不想提这事，但我现在对他的心态变得很奇怪，他越不想提的事我就越想提。我总觉得他不想提的背后隐瞒着我什么，譬如和我分手不久就飞速找了个新欢之类的，我必须追根究底。
“当然记得！我自己干的事我哪能不记得。你当时突然被亲是什么心情呀，那可是我们的初吻诶？”
“没心情。”敷衍了我一句，纪晚礼的手机响起来电铃声，我暼过去看是秦莫打的，起了小心思不想他接电话，便缠着他抱着他，踮起脚作势要亲他。
“我要再亲哥哥一次，纪念我没忘记这件事。”
我想知道纪晚礼是觉得我亲他比较重要还是接秦莫电话比较重要，我自认为在他心里我更重要，没想到他竟然直接回避掉我的吻：“不要胡闹。”
竟然拒绝我亲他……
对纪晚礼来说，接秦莫的电话更重要是吗？
我愣了愣，逆反心理上来，决定一定要亲他。
“现在教堂里又没人在！你放心，”我死乞白赖的缠着纪晚礼要亲他，“偷偷的没人会发现……”
“夏阵雨。”
纪晚礼的指尖划过嘴唇，挡住我的动作，淡淡温余传到我的体触，我听见他的呼吸，比微风还要轻却重重的刺透我心，他严厉的呵我。“不要越界。”
“晚……”我好想说我后悔了，我无法眼睁睁的看他和别人在一起，能不能分我勇气让我选择他。却被他堵回去，“我们已经分手了，你好自为之。”
向新郎新娘借口有事，纪晚礼打着电话匆忙离开，留我独自站在空荡荡的教堂中间，圆顶天花板的涂彩玻璃透叠出微微反光，映的我心神恍惚。
婚礼结束，我忍着难过和新郎新娘道别，坐出租车去机场时我没能忍下去，抱着头颤抖不已。
好痛苦。
为什么我会这么痛苦。
我又不是第一次被纪晚礼拒绝，以前我从不会在乎他嫌弃我，为什么现在的我会变得这么在乎他的拒绝、这么害怕他的拒绝是因为我不重要？
为什么啊。
我问自己，答案只有一个，我爱他。
比我想象的还要更爱他。
可是他已经不想再像以前那样不顾一切的叛逆的爱我了，他承认爱上我是个错误，曾经反复强调我们没有血缘关系的他决定把我当成他的弟弟来看，一直把我当弟弟，用哥哥的感情爱我。
永远不再越界。
我发现这份感情发现的太晚，我和纪晚礼没法回到过去，我们错过了，在我还没意识到的时候。
捂紧抽痛的胸口走到机场，面对等待许久的粉丝和闪光灯，我突然退缩的想要跑掉，我告诉自己不能跑，但我好痛苦，我不想回公司，我不想回北京的团体宿舍，我不想回家，不想再见到纪晚礼。
我不想因为他继续难过下去。
心真的好痛。
在人群仿佛要把我剥皮吞掉的注视和碎裂般的痛苦中，我最终还是跑掉了，没有回头。
我问方去病是否能给我放假，他以我和纪晚礼的分队出道在即为由拒绝。可我实在不想面对不再像以前那样爱我的纪晚礼，只好给纪心燕打电话。
“妈妈……我最近好累。”
“工作太多了？”她担心道：“要不要回家休息？”
“要。我特别想休息，就是经纪人他不让。”
“经纪人不让你休息很正常，他也没权利决定你的行程，这样吧，我直接跟你们的团队制作人说，让你把他的行程改掉，你现在就回家休息。”
“我想先去旅游散心，再回家休息，可以吗？”
“当然可以，只要是你的要求，妈妈都可以。”
纪心燕爽快答应，同时解决掉我休息的要求。
她是公司的大股东，说话非常有威慑力，我靠着她的关系顺利获得休假半个月的时间，而我和纪晚礼以小分队出道的企划则由于我的长假直接作废取消，变成纪晚礼的第二张个人专辑企划。
公司特意发出声明，一时间转发评论、微博广场全是骂方去病的我的粉，热评第一：别问，问就是方去病死了。热评第二：方去病活不过我嘴里这只螃蟹了。热评第三：方去病的jb还不爆炸呢？
这些恶毒的评论令我对方去病感到歉疚，在心里教训了一顿我的粉丝后，我默默给方去病道歉。
等接到确定放假的通知后，我乔装打扮在机场附近的肯德基坐了十个小时找旅游胜地，我想去能够玩的开心到找不着北，把纪晚礼和他的新欢、把我对纪晚礼的爱忘得干干净净的地方旅行散心。
午夜快转钟时，决定好目的地，我将手机卡抽出来丢掉，把社交APP全部卸载掉，当做我是个没有人会惦记的孤儿，买了张单程机票飞去重庆。
刚坐上飞机我就抑制不住眼热。
想到我在肯德基呆坐到抽手机卡的十小时纪晚礼都没给我打电话，我的眼前模糊一片，机窗外的城市灯火渐渐化作虚影，空姐祝我旅途开心。
我疲惫的对她笑，泪水顺着脸流下来。
怎么办。
我不开心，我不快乐。
只要想到纪晚礼不会像以前那样爱我，我就仿佛失去快乐能力的雨，不停歇的落，不停歇的难过。
到重庆以后，我努力将纪晚礼抛出脑外，想要彻底放空自己，开心的享受假期，把不开心的忘掉。
可纪晚礼的声音、纪晚礼的面容，纪晚礼的一切总是有意无意的出现在我脑海里。我去洪崖洞能想起他曾和我坐加勒比海盗船、去人民广场能想起我们在洛杉矶的公园手牵手、去搭轻轨能想起他坐飞机时让我靠他肩膀睡、去便利店能想起我们去超市挽手买菜做饭的那份甜蜜……去哪都能想起他。
而到夜里，我会想起被他抱在怀里的感觉，辗转反侧到天亮。本以为不见他会让我对他和别人在一起的这件事好受点，事实却非常残酷。我不仅没有好受，还变得更加难受，每天每夜都备受折磨。
受折磨的同时也让我意识到——
我有多爱纪晚礼，爱到心里容不下半根刺，爱到无论如何都没法接受他和别人在一起。
爱到认为他只能和我在一起。
可偏偏我不能和他在一起，我和他是兄弟，虽然没血缘关系，但纪心燕希望我们当兄弟，粉丝歌迷希望看到国民偶像的团员兄弟情深。
没人希望骨科□□。
而我也我没勇气抛弃一切，只为和他在一起。
所以我明白，如果我没勇气和他在一起，我就不能去干涉他和别人在一起，即便心痛到极点，即便难过到死，我都必须看着他和别人在一起。
花十天把重庆玩遍后，我回家休息。
纪心燕的肚子比上个月明显许多，听她说已经怀孕六个月，差不多我生日的时候弟弟会出生，我对小生命的存在特别感性和好奇，总忍不住去摸它去和它说悄悄话。纪心燕很喜欢我和弟弟这种不见面的互动，每当我摸她的肚子，她便温柔的笑。
四月十五号，我觉得自己调整好了对待纪晚礼和他有新欢这件事的心态，可以重新回到工作岗位面对他，便重新装回手机卡和社交软件，想给方去病发快给我排通告免得你被我粉丝骂的短信。
五格信号出来拉满的瞬间，几百条消息和来电显示淹没了我的视线，大半是纪晚礼给我发的。
他还挺关心我。
想着我给他回消息。
小雨：我之前去旅游了，现在在家里。
我是天：哪个家
小雨：我们的家
太阳下山之前，他匆匆忙忙的赶回家。
看见我好生生的看电视吃瓜子，他当着纪心燕的面抱住我，我很想念他的体温和怀抱，不过碍于纪心燕和他有新对象这事，我还是故作冷淡的把他推开，“才几天不见，你怎么好激动的样子？”
“我有话问你。”
“嗯，你问。”
“回房说。”说着纪晚礼拉我上楼，纪心燕狐疑的打量我们，我给她使了个我们很清白的眼神，被纪晚礼拖回房间，“你之前在哪，为什么不接电话！”
“经纪人没告诉你我去哪里吗。”
“我知道你在重庆。”
“对我在重庆，你知道就别问了嘛，我电视没看完，等我看完电视我再给你讲讲我在重庆的趣事！”
说完我想跑，他反锁上门，拦住我。
“为什么突然去重庆？你知不知道我到处找不到你有多担心！我还以为你……”
“我就是工作太累，想散散心，没为什么啦。”纪晚礼一眼就看穿我撒谎，“因为婚礼的事躲我是吧。”
“没有。”我心虚的扭过头。
“既然不是婚礼的事，那就是因为秦莫躲我。”
“……”
“是不是？”
都被他这么指出来了我也不想藏着掖着，我就是因为秦莫不开心，想躲纪晚礼，“那必须是啊。”
“夏阵雨，你到底想怎么样？！”
纪晚礼啪地把我压制在墙角。