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在我伤心难过时对我进行强制性性行为导致秦应在我心里大打折扣，我非常不怕死地喊他强奸犯。他听到一两次恼羞成怒，后期死猪不怕开水烫。我说你不是直男吗，怎么你薛定谔的直男啊。他总算回答我，却是一句令我匪夷所思的话，你不是谁都能干吗。
我跳起来打他。
我算是知道什么叫最遵守法律的人一旦不遵守起来有多可怕。那只要违背对方意愿的都是强奸你不知道啊？我他妈跟你说没说过啊？你一警察需要我科普法律吗？！
他沉默地挨打，半晌才说：“谁能看你那样。打你，扇你，烟头烫你，赌博，贩毒，还他妈看你被轮，你还是喜欢他，你不有病吗？！”
我气的说不出话，“我就是贱怎么了？我喜不喜欢他干你屁事，他就再不是个人我也喜欢他怎么了？！他总比你这个胆小鬼、懦弱的人强完了！”
他怒意迸发，盯着我一字一顿：“你爱喜欢谁喜欢谁，你最好跟他一起去死！”
我气的头脑发懵，后退两步扶着墙，气的头晕眼花，我回屋收拾东西，他跟过来：“你干什么？”
“你管我干什么。”我气的直发抖，眼泪不争气地在眼眶打转，“我现在就跟他一起去死。”
他扶着额头：“你别疯了行不行。”
我懒得跟他说话，我拿什么他抢什么，我干脆什么都不拿了，他拉着我，我挣扎不动，张嘴咬他，他嘶了一声，抓着我就撂床上了，我迅速爬起来缩到床头，惊恐地看着他：“你干什么？！”
他咬着后槽牙：“我不动你。”
我眼的余光看到床头柜的雕塑，瞬间拿起来抱在怀里：“你让我走。”
他额角青筋直跳：“放下。”
“你让我走！不然我摔了她！”
“宋月尧。”他掐着腰一字一顿，目光恨不得杀了我。
我瞬间飞奔出去，他却卑鄙地先一步锁上门，我疯狂捶门捶不动，崩溃地大喊：“你他妈有病是不是！戏陪你演了，操也让你操了，我不让你负责，我走，假身份我不要了，我什么都不要了，你让我走！！！”
“你走不了。”他说，“你上哪儿？寻死？被抓回去轮？接客？”
“我在这儿干什么？被你干？被你干跟接客有什么区别？我他妈还不如接客！接客还有钱赚！”
“宋月尧！！！”他彻底暴怒，两步跨过来抓住我，我又想咬他，他一巴掌扇到我脸上，我瞬间耳鸣，失神的片刻被他拖走。
“我不信治不了你了。”他把我捆到床上，说，“好吃好喝招待着，你非蹬鼻子上脸，我他妈弄死你。”
我动不了，只会呜呜地哭：“你凭什么这么对我……凭什么……”
我越想越委屈，前夫混蛋怎么了，前夫混蛋他不会这么对我。他只会温柔地喊我尧尧，烫我也会温柔的亲我。百般羞辱我也跪在地上向我磕头。人跟人是不一样的，我跟前夫就像两条被抛弃后互相取暖的狗，相比爱情，更多的是依赖。对方都缺点颇多，却还是选择相互依偎在一起。我把他当成我的避风港，虽然他最后背叛我，但的确护过我。秦应呢，他没有的，他高高在上，拿捏我就像拿捏一条狗，这也是我和他的区别，我是狗，他是人。
高高在上的人。
我不哭了，冷静下来，心如死灰。
秦应坐在床边抽烟，一根又一根。
他看我被打的侧脸，伸手想摸，我偏过头。
“我们之间是什么。”我问他，“你喜欢我吗？你不喜欢。但你可以操我。这是你百般无聊枯燥单调的生活里一件有意思的事儿。回家就像有只小狗摇着尾巴欢迎你。你没有经历过，现在你经历了，就贪婪了。但我不是你的狗，秦应。你不能这么对我，这对我不公平。我就是再遭受什么样的报应是我活该，我是人，我要自由。”
从他说想养我的那一刻起，从他说出去能干什么，我就知道早晚有一天会是这样。
前夫曾经和我说过。他说你知道男人最喜欢也最无法忍受什么吗。我摇摇头，他说最喜欢有个人只是他自己的，最无法忍受这个人要成为他自己。
如果这个人要成为他自己，男人就会感到脱离掌控，进而感受到背叛，轻是不满，语言训斥，重是诋毁，把你毁灭。
-有我在就好了，你不需要工作。
-认识那么多人有什么用？
-老实在家待着。
他抽烟抽的嗓子沙哑，他说我在你心里就是这样的人。
我说你不是吗。
他烟雾迷离地看着我，我看不清他，他说行。
他站起身，回来时给我松绑，又递给我一部手机。弯腰盯着我的眼，缓慢的说他的电话号码。
“不管你去找谁爱谁，你的自由。”
他将烟扔了，留给我一个背影。
``
真正从秦应家出来，我的腿都是软的。我好像太长时间没走路了，又好像是太长时间没有自己出来了。如他所说，我是有点见不得人的。我感到不自然，不自在，浑身别扭，刺挠，仿佛有蚂蚁在爬。我躲似的猫到大树后面，试图给自己增加一些勇气，抬眼却看到这是一家书店。
不大但也不小，上下两层，装修的很质朴。
自从跟着前夫后我就很少看书了，碰都没碰过，跟他摸的不是纸牌、键盘、就是烟，早就忘了书是什么感觉，自己的脏手也有点不配摸。
我试探着，犹豫着不知道要不要进，在门口整理书籍的老板却看到我，迎着我进去。是个中年妇女，喜笑颜开的：“进来看看呀。”
我不好意思拒绝她的好意，也像是给自己一个台阶下。
“想看什么类型的？”她压低声音，指指书架最后，有人在看书。
“文学类的吧。”我想着说。
“好。”她扫了一眼，指了一排书架，“在那儿，去吧。”
我走了几步，发现她没跟过来，扭头看她，她摆摆手，像个催促幼儿上幼儿园的母亲。
她的笑容让我感到一丝亲切和友好，心里安定了几分，朝书架走去。
书架上全是我不认识的作家，我随便抽了一本靠着墙翻看，却根本看不进去。
秦应给我的手机盒里不仅有手机，还有三千现金。他想的很体贴，周到，我一时又有些心软和后悔。我当然知道他是为我好，可是我不想那么不清不楚，不明不白。爱情是我们之间断不可能发生的事，可就算是友情，也应该有始有终。我们的始是什么，我为了假身份处心积虑的勾引？他喜欢女人却也能干男人的转变？我每步都在走错，每一步。我当初只想利用他，下意识以身体为报酬让他爽，让他大发慈悲的帮我解决身份问题，却不知道在日渐相处中最后分崩离析成现在这个模样。前夫以前告诫我，说尧尧，你想要什么直接说，不要耍小聪明，一定会适得其反。我还不信，但一次次的失败和遭遇以及后果让我不得不信，我就是愚蠢至极。
我感到很挫败。
是不是我想要的，无论如何都得不到。
我将书合上，走出书店，思考自己接下来该怎么办。
就我自己，不用花太多钱，衣食行都可以简略，但一定要住的安全。
我折返回书店，问老板娘，哪里住安全？她愣了愣，下意识说：“警察局旁边？”
我也愣住。
我操。
哈哈。
冷笑话。
睡警察旁边是不是更安全。
我颓丧地离开，却看到她贴的告示。
书店招人。
我的脚步又顿住，“书店招人？”
她点点头。
我抿抿唇，“我可以吗？”
她笑眯眯的：“没说不可以呀。”
但我什么证件都没有。我为难地编了谎话给她。偏远山区的来城市打工，却骗进传销，什么都没有了，还被人追捕，也没脸回家里。老板娘为难着，我知道说的再好听这世道都危险，就不抱希望，同时不希望让她这么友好亲切的人有压力。我要走，她却拦着我，说行，试用期一个星期。我惊住，不知道这是不是上天给予的好运，下意识问她你不怕我是坏人吗。她敦厚地看着我，说谁还没个难的时候呢，况且我看你面善。过了片刻她又说，我有个儿子，跟你差不多大，也在外地打拼，要是她像你一样遇到困难了，也希望有人能帮她一把，天底下做母亲的嘛，都一个心。
原来她是站在母亲的角度将心比心。我愈发愧疚，对此感到抱歉。
她领着我熟悉书店的工作内容，怎么进书怎么记账，哪些书是剩余要搞活动，哪些是刚来的新书要怎么摆。她说这书店本来是她和她丈夫一起开的，但她丈夫现在住院，身边缺不了人，她就顾不上书店这边了，得找个可靠的看店。这书店供了他们的儿子上大学，几乎是他们一家的营生，就是哪怕不挣钱了，她都舍不得关店，也算个精神支柱。
“现在的人都不爱看书。”她笑着和我唠嗑，“书也不敢进多，多了吧，一堆堆摆在角落，没地方放，没多久就不能要了。扔也舍不得，能捐的都捐了。实在没办法了就放纸箱子里。以前一个字值千金，现在就属字不值钱。”
她说的辛酸，眉眼间都是惋惜，我也对此感叹。想起自己蹉跎的那些年，更是感到汗颜。
“我会好好干的。”我笨拙地说出这句话。
她笑了，“尽力就好。”
找了工作，就要找住的地方。我拿着秦应给的三千块钱无所适从。我说实话，我想和他住一起。这句话听起来很不要脸，但他居住的公寓离警察局近不说，他自己就是警察。而且公寓安保的确好。我虽然在这个地方生活了许久，却像过街老鼠，只在夜间活动，浑浑噩噩渡日。如今突然让我回归正常人生活，还把曾经身边最大的毒瘤摘走，让我重获自由，我除了不知所措，似乎理解了秦应说的你不适合出去是什么意思。
我没有地方可以去。
偏远的宾馆很便宜，近的酒店很贵，租房是压三交六，每一笔都是喝血似的要钱。我抓着新手机无所适从，最终打通了秦应的电话。
打通的瞬间，我知道我高估了自己。我从最开始就不是有骨气的人。最开始招惹前夫，因为没人要我，我就想让他养我。物质需求，精神需求，无论哪个我都不无一在叫嚣着渴望与索取。有本事的人宁折不屈，自己游荡在这人世间，不会想找任何依靠和庇护。我却一再想退路，想有人挡在我跟前，像一株攀附着对方生存的藤，将他缠绕勒紧，疯狂榨取他能为我所用的价值。
“不超过二十四小时。”他意味不明，“找我干什么。”
我感到有些丢人，“可以见面说吗？”
“我很忙。”他拒绝我，“电话说吧。”
我握紧手机，嗫嚅：“我没有……住的地方。”
“跟我有什么关系。”
我说不出话了。我想说，但好像没必要，也的确说不出口，怎么说都可怜。我匆匆挂了电话。自欺欺人这通电话没打过。
怎么想的，闹那么僵，他肯定会视而不见，指不定还会看我的窘境嘲笑。
我不太好意思地向书店老板张口，可不可以买张折叠床放书店，我就睡这里，还能看店。她有些心疼地看我，重重叹口气，答应了。
我心里一块儿大石头落地。但住书店也不是长久的办法。我心焦的头发大把掉。
书店没有水，我得起很早端着盆子去几里外的公共卫生间洗漱，也没有卫生间，还是得跑几里外。我晚上不敢喝水不敢吃东西，饿的前胸贴后背，饥肠辘辘，但正好可以省钱。
我花两块钱买了个比手掌还小一点的本，蹭书店的笔可以每天记账，一个星期下来花的不超过二百块钱，其中一百五都是折叠床和床单被褥的钱。
折叠床睡起来有些硬，翻身还响。到了一个完全陌生的环境，我失眠了一个星期，好在的是感觉日子慢慢过，一切都会好的。
快到冬天了，有些冷，昼夜温差也磨人，我体质较弱，没多久就发烧了。但是低烧，我没去看医生，看医生拿的药贵，我就近买了些感冒药，想着熬一熬，熬过就好了。
结果越烧越高，烧的头疼，脑子里过火车似的。我甚至好像出现了幻觉，看到很多人，有前夫，从我身边匆匆走过，一遍又一遍，像卡住回帧的电影，有争吵不休的父母，每次到最后都面向我，仿佛思考怎么解决我这个麻烦，还有我最讨厌的秦应，他就没有给过我好脸色。
我甩甩脑袋，周围一片漆黑，什么都没有，都是我的幻想，是我的脑子烧傻了。
我摸索着手机打电话，却不知道打给谁，有一瞬间想放弃了，实在不行就这么死了吧。反正前夫死的比我早，下辈子应该遇不上了。
我扔下手机，瘫在床上，晕了过去。