我那年的暑假，直到与楼玲的滨江路之约以后，似乎才真正开始。
N市的六月，上午还是蛮清爽的，虽然阳光毫无遮拦地洒遍大地，但却并不让人感觉到热，反而是流淌在空气里的微风，带来一阵阵的新鲜的水汽，和着一些干净的草的味道，叫人浑身都舒坦。
楼前的法国梧桐，把形如手掌的树叶密密地握满所有的枝丫，迎着微风在阳光下一摆一摆的，仿佛一群迎着阳光跳舞的精灵，太阳光便在它们的舞蹈中，从时而漏出的空隙里射到地面上，在地面留下时隐时现的斑驳的光斑，惹得树下花坛里的花儿和草儿们，也都有了精神，一个个跃跃欲试地伸展着自己的身体，东摇西摆的，像是在够那些散落下来的光。
我在门前的走廊上，呆呆地看着这一番平常几乎没有人去关心的“美景”，心里也开始有了一些雀跃，我突然有一份冲动，想去找楼玲。
我转身回了屋。可当我刚一进屋，先前心里的那份冲动便消散了。
家里就我一个人的假期，这还是第一次。冯静还在学校里上学，老爸老妈也在单位上上班，这让只剩我一个人的家里，显得有点冷清，也正是这份冷清，让我的心也变得安静了许多，甚至当内心的冲动在面对这一份难得的冷清时，也变得不再冲动了。
我突然不想去找楼玲了，这到不是因为肖凯，而是我突然觉得，楼玲对我或许并不是我想象的那份情感。
昨天在滨江路，大概是因为说到了吴芸，我们都显得很情绪化，几乎把一切心里的芥蒂都全部抛开了。楼玲后来还告诉我，自从吴芸出事以后，老班便再也没有把其他任何人安排到吴芸的座位上，也没有让同学把吴芸的课桌搬走。她就这么伴着那张空空的课桌，上了一学期的课，在这一学期里，楼玲说她想得最多的，便是冯晔到底变成什么样了，竟能让吴芸在弥留之际，还能那么放不下。
我当时对这些问题并没有多想，直到这个上午，我从昨晚的情绪里跳出来，又被眼前的“冷清”把心里的冲动给抚平，那些问题便一下子跳了出来。
一直以来，我觉得我还算一个比较爱思考的人，特别是在我不得不一个人面对无限的寂寞时，我会习惯性地将心里存留的一些记忆翻出来过滤，寻找在那些记忆的片段里，留下的疑问和当时未曾注意的情景。
我仔细地回想了一遍楼玲头天晚上在滨江路边给我说的每一句话，心里渐渐地产生了一种不可言状的懊恼，我内心的分析让我感觉到，楼玲离我越来越远，似乎她对我的每一份关心都是出自对吴芸的怀念，这让我仿佛陷身于一个泥潭，想要抽身，却无力自拔。
我感觉自己就像一个乞丐一样，毫无保留地对她崭露出自己的热情，竟是为了得到那一点点施舍，而这施舍也仅仅是对楼玲失去吴芸这个至交而产生的遗憾的弥补。她用一种对吴芸身前最后还惦念的人的好，来纪念逝去的挚友，我不知道这是对我的眷顾，还是对我的折磨。
我在这样的心态中，度过了我长这么大以来，最难熬的一段时间，直到楼玲下课的时间慢慢地接近，我在犹豫中，还是去车棚推出了自行车。
我几乎承认了这是一种折磨，但是我却无法阻止自己去继续承受这一份“折磨”。我想，哪怕就算是一份折磨，我也要将它承受到底，无论这将是一个什么样的结局，我不愿意就这么放弃。吴芸如果在天有灵，我想她也不会希望我就这么放弃吧。
我把自行车停在少年宫大门外的路边，静静地等着楼玲出来。