【Chapter#161 璇记·真】
我叫韩璇,是一名先天女巫。
至于在我身上发生过怎样的故事,以前的日记里写过太多次了。那些明面上的经历,在此略过。
我并不是一个喜欢讲话的人,平时只通过画画与写日记来满足自己偶尔产生的表达欲。今天写这篇日记,也是如此。只要拿着笔,我的心情就会轻松起来。
至于为什么会轻松?那是因为,与轻松相对的是痛苦。
在人生的大部分,甚至可以说是百分之九十九的时间里,我的唯一感受,唯有痛苦二字可以形容。
小时候的我,并不知道那是一种怎样的情绪。
不论是早早失去母亲,还是拥有那样一个唯利是图的商人父亲,又或是在亲戚家寄人篱下,我都觉得无所谓,甚至觉得人生原该如此。
因为这就是我所拥有的全部。当过早地习惯了这一切,就会变得麻木,从而怎样都无所谓了。
就好像每一天每一夜都泡在冷水里,那么逐渐,也就就不怕冷了。
说起来,我是从什么时候第一次真正领悟了“痛苦”的含义来着?大概是十四岁的那一次神罚吧。
祂说,身为被主神宠爱的先天女巫,我应当比别人更加敬重、遵从祂才对。可我却胆大包天,自作主张地违逆了祂。
可是我真的做错了吗?直到今天,我也从未这样觉得。我只是做了我认为正确的事而已。
当时我为了保护素素而施下大型咒语,耗费了绝大部分的力量,所以才会在杀掉猎人之前被祂压制住。
——我一开始是这样以为的。
直到祂洋洋得意、居高临下地告诉我,我的同类背叛了我。后天出身的女巫,并不当我是同伴,反而视我为眼中钉、肉中刺,欲除我而后快。
那时的我,终于真真切切感受到了彻骨的痛苦,比直接撕碎我的灵魂还要痛。
我是女巫,可我也是人。
我没有朋友,也不喜欢社交,但并不代表,我是没有感情的生物。
被同学们围在中间讥讽的我,被亲戚用异样目光偷偷窥视的我,被祂与同伴抛弃的我,亲眼看着素素受苦,却什么也做不了的、十四岁的我。
是会难过的啊。
我难道是自愿活在黑暗之中的吗?尽管知道希望渺茫,我难道没试过走向光明吗?
可谁又给过我机会?
是素素,也只有素素。
眼睛里有光的素素,会抱着我哭的素素,天不怕地不怕的素素,一直把我当成需要保护的小孩子的素素,不管遇到什么事情,都会为我出头的素素。
她的手是地狱中垂下的唯一一根蛛丝,也是我爬回人间的唯一希望。
那个时候的我想,要不算了吧。
他们说的没错,我真的是个扫把星,跟谁在一块儿,对方就会因我而遭罪。生下我不久就离世的妈妈是这样,我唯一在意的人也是这样。
这样的我,不配得到美好的她。
所以十四岁快要结束的那一天,我抹消了素素的记忆,看着她逐渐忘记我的名字。
可我终究是自私的,并没有完全抹去“星星”这两个字。
这是我第一次欺骗素素时随口胡诌的名字。后来,她说璇是璇玑,就是古时的天上星斗,所以叫星星也不错。
“这样就和我一样都是叠字名啦。”
名字只是代号而已,怎样都无所谓。所以,我接受了这个昵称,任由她时不时地叫我“韩星星”,却并没有对其他人提过这两个字。
……更何况也没有其他人可以说。从始至终,就只有我们两个人而已。
我和褚素素。
其实对我来说,她才是星星。只有她会认真地看着平凡的我,倾听我讲话,对我给予像家人一样的关心。
我知道,素素对我好,只是单纯因为她是个心地善良的人,像太阳一样照耀着身边的所有人。
但我也偶尔会生出彷徨,以及一些不自量力的错觉。对素素来说,我有没有一点点的特别?
我会幻想答案是肯定的,来让自己沉浸在无可比拟的幸福中。那种感觉就像魔法一样,只要一旦拥有了就再也不会忘记。
第一次消除素素记忆的那个夏天,我像个变态一样,伪装成陌生人,跟在她后面。那时我也不知道自己想做什么,只知道既希望她忘记我,又不希望她忘记我。
十八岁的素素很美,引起别人注目是很正常的。她也一直是个很外向的人,走到哪里都能交到朋友。
我看着她和别人谈笑风生,一起玩耍,就好像从来就没有过烦恼一样,那种强烈的痛苦又再次回到了心中。
又或者它从未离开过。
为什么偏偏是我,不得不选择被遗忘?为什么偏偏是我,从来就没有真正得到过我想要的?
我想问为什么,可没有人能回答我,包括我自己。
素素去了一所很好的大学,没有我的生活依旧顺风顺水。学校里很多人喜欢她,有男有女,她开始也跟一些人走得很近。
看到某个女生牵起素素的手的时候,我费了很大功夫才忍住没有失控。
虽然早就知道会有这一天的到来,可还是比想象中要艰难不少。
唯一垂下的那根蛛丝也断掉了。
那个时候我什么都没有做,只是默默守在她身边。我想,既然我已经没有办法和她站在一起了,那么就让别人来陪伴她吧。
只要对她好就可以。
可很快,我就发现事实不是这样的。
素素并不快乐。面对别人的触碰或是情绪依赖,她总是隐隐带着些抗拒。而不论对方做什么,她都好像无所谓一样。
对方问她为什么,她只露出几分诧异:“不作不闹,不是很好吗?”
对方伤心地指责她:“根本就不好!你是不是根本不喜欢我?我跟别人出去玩,你连醋都不吃,好像根本不在乎一样。真正喜欢的人,怎么可能这样?”
“……哦。”
“我们分手吧!”
“……哦,随便你。”
不论怎样,素素都很平静,似乎根本不在乎发生什么。
那一刻我想起了很多事情。
我想起当时素素刚刚知道我有个亲姐姐,替我打抱不平。事后,她不知想到什么,露出别扭的目光,带了点醋意地问我,如果要我在她和韩窈之间选一个,会选谁?
我说选你。
素素嘴上说着不信,却偷偷露出笑容。
发现了对待别人和我的区别的那个瞬间,是我逐渐开始迷失自我的时候,也让我开始确信,我对素素而言的确是特别的。
否则,她为什么从来没有像对我一样,对待别人呢?
所以,本来早就该停止如影随形地跟着她,我却一遍又一遍地对自己说,最后一次,真的是最后一次。
然后便再也没有控制住自己。
在这几年的时间里,长大的不仅是素素,还有我。我长高了,也大致了解了如何穿衣打扮,不再看上去像个发育不良的小女孩,也变成了她喜欢的模样。
大学校园的树荫下,当我重新走向素素的时候,并没有错过她眼中一闪而过的惊艳。
就这样,我们顺理成章地第二次认识了。大家都是成年人,关系来得更为直接迅速,不久后我们就成为了恋人的关系。
交往不久后的某一天,在那个下着雨的白天,我终于拥有了她。
我故意把自己恶劣的一面全都展现出来了,可是她情动的时候什么都注意不到,不管我在她耳边说再多过分的话,再如何发泄般地将她进出到一滴都不剩下,也都不会推开我。
那又是一段足以称得上是“幸福”的日子,我们同枕而眠,睁眼就能看到彼此的脸,想做什么都可以。
不过,我从来就不相信自己是可以拥有幸福的那类人。每当我得到什么,总是会很快失去。
所以当素素的记忆渐渐复苏,最终想起我是谁的时候,我并不意外,只是觉得好痛啊。
痛苦即便短暂离开,也会以冲击的方式回来。那种难以言说的感受又重复施加在我身上,像一把刀捅在心脏上,刀刃钝到无法致命,所以即便一刀刀重复着动作,也只是持续流血而已。
那个时候我又明白了一些事情。那就是我宁愿自己就此默默地死掉,都不想再看见素素心碎的表情。
这些致死量的哀伤绝望,只留给我一个人承担就可以了。
因此我又一次消除了她的记忆。
我那时真的有想过死亡,这对我来说并不是一个太难做出的选择。
我早就想这么做了。十四岁的我,每天都想带着那些人一起下地狱,只是因为她,才重新有了生的勇气。
可如果注定得到之后会失去,那又有什么意思。
我曾一遍遍向上苍祈求,期待祂能听到我的心声,从人世间的枷锁中将我解救出来,可祂从未低头看我一眼。
就在那时,我听到了另一个声音。
——看这里。
那是和祂声音相似的神明,却有着截然不同的魔法,来自地下最深处,泛着一股阴暗的气息。是伸手不见五指的雾气,是漫无边际的黑。
——你已是人类里最强大的存在,不该就此陨落。
我知道那是谁,那是和主神相对的存在,是致使女巫堕落的恶魔。
——你可以拥有新的机会。
我以为恶魔会用各种手段来引诱我,可实际上,我只是看到了一段短短的画面。
可望不可即、连做梦也不敢想象的一幕。
素素正在厨房切水果,脚边是她养的小狗皮皮,欢乐地一蹦一跳;她姐姐褚晴漾坐在沙发上,跟她爸爸褚振不知在聊着什么,看起来气氛很好,身边还有不知为什么出现在这里的韩窈,时不时插一嘴。书房里,她的几个朋友在打游戏,时不时发出怪叫。
一切都那么温馨却又普通平常。
还有我。
站在素素旁边的是我,像另一个女主人一样,自然而然地陪她切水果、招待大家的是我,被她爸爸像小辈一样告诫又关怀的是我,跟同龄人一起打游戏的是我。
是韩璇,是星星,是我。
这副画面只持续了几秒钟,却映在脑子里挥之不去,让我像个弱者一样捂住眼睛无声地哭,眼泪像流不尽一样落下。
恶魔之所以是恶魔,正是因为这种洞察人心的能力。他早就看穿,我到底有多么渴望一个真正的家。
一个有我在乎的人,也有在乎我的人的家。
——你愿意把这一切拱手送给别人吗。他问。你甘心看着另一个人拿走你本可以拥有的一切,然后默默地被这世界遗忘吗?
……不。答案是否定的。
我不愿意,我不甘心,我不要。
也是那个刹那,我忽然明白了自己的心意,然后做出了某个决定。
——不会放弃。
对世界报之以歌的人不是我,被遗忘的人不可以是我,痛苦的人不能是我,离开素素的人不会是我。
想要的就去拿,拿不到就去抢,抢不到就一起死掉。
什么都可以不要,但是素素是我的,是我的,是我的。
画面上的人只会是我,得到幸福的人只能是我,站在素素旁边的人必须是我。
我无声地站了起来,流下的眼泪逐渐变成了梅子色的血液,一滴一滴落在地上,作为誓约的见证,濡湿大地,涌入黑暗的最深处。
恶魔满意地笑了。
他最后对我留下了如诗般的寄语。
——背叛你的灵魂将会被彻底粉碎,成为扭曲空间的媒介。
——你的恋人将会饮下你的鲜血,将时空撕裂。
——你将会成为我的信使,得偿所愿。
——再见。
破晓在黑暗最深之时静静蛰伏,而如果终有一日可以梦想成真,即便尽头再远,我也愿意忍受漫长的痛苦。
毫无怨言。
【作话】
地狱与蜘蛛丝这个比喻来源于芥川龙之介《蜘蛛之丝》