2016年，我在《别开生面的世界》片场时发生意外，在那之后我不得不选择息影在家休养，也就是那时候我对自己的未来第一次感到迷茫而痛苦，或许是我自身性格所致，我要强，好强，向来目标明确，永远都在努力生活，当我的光失去了之后我也坠入了不可见光的谷底，日日作祟，不得安生。
那段时间我用另一种方式封闭自己的内心，也似乎在那时我第一次体会到会演戏的好处--我用演技掩盖了自己的迷茫与悲伤，在别人眼中我依然是从前那个魏清寒，也许和你们所见的我不一样，但总归是真正的我，自信，强韧，隐忍。我把真正的自己隐藏，不过是因为我不愿意把我的脆弱展露于人前，是我自己都不承认的懦弱，也是我不愿意面对的自我，在此之间，我才是真的失去了自我。
因为逃避，所以看起来无恙，对于我的伤势，我总是显得不痛不痒，不是因为我觉得总会治好，不是因为我觉得我等得起漫长的时光，仅仅是因为我在逞强，因为我的确无人可真正依靠，比起找个可以落脚的陆地，我更渴望成为别人的大树，任风吹雨打永远不会倒下，这是我所认为的我活着的价值所在。
2018年，我开始恢复正常的工作，看似有条不紊的进行，实则在组建剧组时根本没心思找剧本，似乎这一点也在暴露我的不安与心不在焉，我找不到我的目的地在何处，也不知道我最终该往哪里走，我在十字路口迷茫的徘徊着，但只是因为我不停的绕着圈走，所以人们都以为我知道我要做什么，其实我自己当时也不知道要做什么。那时的我就像一艘在海上迷失方向的船，看不到明亮的灯塔，漆黑一片的海让我害怕。
我按部就班的活着，积极而迷茫，矛盾而清醒，这就是那时候的我，隐藏至深，谁也看不清真正的我，包括我自己在内，我活得非常虚假，欺骗了所有人，因为我欺骗了自己。
时间走到2019年，剧组凑备基本完毕，组内的磨合也基本完成，此时我才想起缺失了第一步最重要的剧本，是啊，那时候连我自己都没意识到我只是在原地徘徊罢了，可我意识到的时候我却不去在意，再次选择了逃避，试图摆脱那时候颓废的自我，但也就是在那时候，我遇到了她，我此后半生至死认定的唯一承诺--怜星月。
我和她的相识，在我的最初，是因为网络上一场见怪不怪的波澜--抄袭。我并非编剧与写手，无论作为导演还是演员我都无法切身体会到被指证抄袭的人该会有怎样的心理，但我也知道如果真的不是她做的，那她也该很难过。阴差阳错之间我去看了她的小说，从小说里认识了一个人，认识了照亮我的光，也看到了我余生的路该通往何处。
我和她的认识，有我的经纪人的功劳，更有顾升顾导的功劳，也许很多人还不知道，其实《别开生面的世界》也是出自怜星月之手，只是那时候她还不叫怜星月，她叫【此星想靠月】。
我们见面了，说实话最初我对她并没有什么特别的感觉，只是觉得她很紧张，很可爱，写的剧本很有想法，文笔很好，逻辑性很强，还是以工作为重的思想。
后来，越和她走得近我就越是被她吸引。我始终喜欢向阳而生，始终喜欢苍穹之地，她阳光而积极，她努力却又平和，她总是那么温柔而善解人意，处处优先为别人而想，谁又能想到她经历过常人难以想象的黑暗。我说到这里你们该是猜到了，对，就是被公开的事情---时耀案的受害者，她便是上庭作证的第一批，也是唯一一个接受手术后活下来的受害者--肖怜影。
这个世界对稀少的omega如此不公，作为alpha，其实我也是制造痛苦的其中之一，因为我是alpha，至此，我也曾伤害过她，以爱为名，以爱为锁，这也是我至今都跨不过去的一道坎，本想以余生补偿，可又觉得不妥，我本就爱着她，她是我余生最重要的羁绊与牵挂，说是补偿似乎不妥，该是余生的承诺才是。
说远了，这个世界对omega的恶意在我饰演白星月时有所了解，我以为我体会的足够多了，知道的也足够多了，可是碰上了怜影我才发现我根本不可能感同身受，也不可能完全懂得她的痛苦与绝望，演戏毕竟是演戏，脱离了角色我就是魏清寒，可现实却不同，它不是拍戏，没有导演和演员，如果有，那演员就是她自己，我可以离戏，她却永远都要活在前半生的噩梦里。
可她，依然向阳而生，哪怕背靠悬崖也要冒险爬向苍穹之地，由此，她也成了照耀我的光。
我和她从认识到在一起只有短短两个月，在那两个月里我们朝夕相处，每天都呆在一起，她改剧本，我看剧本，我们处于同一片空间里呼吸着同一片空气，即便不说话也能感觉到温暖，彼此的存在成了彼此的依靠，只可惜最初的我没有意识到这份美好，我时常在想，如果我再晚一些意识到这份来之不易的感情我是否会就此错过，遗憾终生呢？
或许会，或许不会，但我知道我这一生是不可能再遇见第二个肖怜影了。
她的出现就像漆黑深海里的一束光，指引着我，让我确定了我要走的方向，让我轻而易举改变了我未来的规划，将她纳入其中，和她融为一体，合二为一，变成同一个人，一起走向遥远的以后。
我曾有一位非常重要的朋友，她看到了我的青涩，见证了我的青春，她第一次让我知道了什么是目标并为之努力，也是她让我沉下心去为我的未来而努力，是她让我放下我的膨胀与趾高气扬，是她让我变成了一个有担当的成年人，后来这位重要的【朋友】也成了怜影的好友，直到她彻底的离开了我们。
她的离开一度让我难以接受，那时候除了遗憾更多的是内疚，我曾经有机会救她，可我没有那么做，直到她离开了我们。我回到了遇见怜影前的自己，继续用演技隐藏真正的自己，可我骗得了自己却骗不了怜影，她一直支撑着我，让我没有在那时候就因为内疚而再次迷失。
对，我其实是个很容易迷失自我的人，我看起来的强韧只是一层难以剥下的外壳，而怜影就是我迷失时永远的明灯。她坚强到我难以想象，后来想想，能在经历过那样黑暗的前半生后努力活下来的人不可能不坚强，到底，也是我太脆弱罢了。
后来我们发生过许许多多的事情，不便明说的，不想再提的，约好不再提起的，多得数不清。谁又能知道短短几年时间，我们能在一起的时间那么短却经历了那么多事，有她有我，都一样被黑暗与噩梦折磨过，她的抑郁症复发，我的抑郁症也复发，但我更愿意将其称之为【感情障碍】，由此，也险些伤害了她。
只是，我们都走过来了，在此之间有很多人在帮助我们，我们的父母，我的姐姐妹妹，我的朋友，我的经纪人，甚至是我们的助理都帮了不少忙，我们真是让人不放心的笨蛋情侣---后来我们总是这样说。我不擅长表达自己的情绪，也不擅长表达自己的感谢，但我在这里还是要感谢所有帮助过我们的人。
我说了这么多，啰啰嗦嗦一点也不像我，可我愿意，而你们也该看出来了，今天我要说的事。
我爱她，我爱肖怜影，我想和她有个真正的未来，我想让她变成阳光下的人，而不是站在我背后的女人，她支撑着我，她和我并肩而行，没有她就没有今天的我，她没有理由被隐藏，而应该活在阳光之下。
我很感谢至今我所得的的一切，粉丝的喜爱，导演的看重，亲友的支持，以及肖怜影的陪伴。
肖怜影，我的往后余生都是你，我的未来，我的终点，全都是你，谢谢你的出现，谢谢你带给我光，谢谢你愿意接受一个不完整的我，谢谢你，愿意嫁予我为妻，愿意将余生留给我。
肖怜影，我爱你。
---魏清寒