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离下课还有一分钟的时间，教室里收拾东西的声音越来越响，本来就没放什么东西的桌面顷刻间变得干干净净。下课铃准时响起，我平缓得念完最后一页演示文稿，说了下课。
学生一窝蜂一样离开教室，我关掉演示文稿，站起身时学生A走到我面前。
“有什么事吗？”我问。
“老师，我想问您一个问题。”
“平时不都是直接问的吗？怎么今天还要专门说出来。”我笑了笑。学生A很优秀，很少有哪个老师能对这样的学生疾言厉色。
“那次我们一起去度假区，你说的话，是什么意思？”他看我好像没反应过来的样子，“您说：‘景区的东西再漂亮，都是包装出来的，是假的’。”
我心里已经翻起了波浪，却还是保持着笑容说：“没什么意思，就是字面意思而已，现在不是很多度假村都打着原生态田园的包装么，我小时候在乡下生活，原生态的田园风光可都是毒辣的太阳和走几步路就有的牛粪，吐槽一下景区开发商而已，你喜欢那个度假村？”
“没有，只是很少听见您这么直白地吐槽，抱歉。”
“这有什么好道歉的，快吃饭去吧。”
“老师再见。”
“再见。”
我把水杯收进包里，看着学生A走出教室，手指紧紧地抓着包的背带，只觉得一股恼火混着后怕冲上大脑。
我已经代替他在这个世界上生活了十多年了，最初我没有意识到任何异样，直到有一次学校里的老师一起出去聚餐，一位年过不惑的教授说起自己的儿子还有不到一个月就要升学考试了，成绩反而下滑，别的老师们七嘴八舌地安慰他。我坐在他对面，要想起自己升学考试那时候的日子，却发现无论如何也找不到那段时间的记忆。
刹那间我冷汗都下来了，拼命地往前回忆，仍然是一片空白，又恐惧地往后回忆，在我脑海里飞速向后的时间轴直到二十岁的某一天才真正出现了图像。
接下来的聚餐我就像一个最低级的机器人，别人向我互动，我才能勉强回应几句最基础的社交套话。开车回家时我一路心不在焉，险些连闯红灯。
回到家之后我把储物柜翻了个底朝天，找到高中时候的纪念册，打开仔仔细细地拿手指着辨认，却发现仍旧是一片空白，那些面孔在我看来如此陌生。
我坐在冰凉的地面上，空调吹出来的风很冷。几种可能出在我的脑海里，我甚至怀疑自己是不是得了某种非常罕见的脑部疾病，然而最后理智勉强回笼，我反应过来我很有可能是人格分裂，并且我并不是主人格。
第二天是周末，我花了整个周末的时间，疯狂地查阅有关资料，想要和主人格取得联系，当然全都竹篮打水毫无用处。
最开始难以置信战战兢兢，让我顶着越来越糟糕的精神状态勉强在别人面前装作正常，然而一回到家我就会崩溃，那甚至不是我的家！我对自己的诞生无知无觉，这个世界的所有一切与我无关，如果不是那位教授的一句话，我是不是会这样毫无知觉到死？他承受不了的东西，凭什么让我来替他面对？最让我疑惑不解的是，我到底为什么被他创造出来？在我面对的日常生活中，一切都井然有序有条不紊，孤儿院长大，逢年过节我都是一个人，不存在家庭矛盾；大学升学考直接拿到最难考上的本硕博连读名额；数来数去，也只有感情方面一片空白这点不成功。但是这算什么不成功？那时候他不过二十岁。
我却从这样一个他的身体中诞生了，这是最矛盾的地方。我只好牵强地自圆其说：大概是在童年时期受过什么创伤，在某一天再次应激了吧。
各种不安与猜测麻绳一样死死捆住我的每根神经，就在我盘算要去精神科看看，还试图想办法隐瞒我并不是主人格这件事时，我在床头柜上打开的笔记本上写下的问题，终于有了回答。
那天早上我想平时一样醒来，原本压在笔记本上的水笔被搁到了一边，空白了一整个月的页面上写满了字。第一句话是：
我出来了一天，你想知道的事情，我能告诉你的都在这里了。
我看一眼手机，我以为的昨晚已经是前晚了。我的第一反应是：还好是周末。
笔记本不大，写满两面也没多少字，但这些话奇异地安抚了我日益焦躁的神经。他说一般状态下他都不会出来，只会隔几个月在周末至于一个人时醒来一天，不会影响到我的日常生活，让我就当他才是个第二人格好了，反正二十岁之前的人事物他都基本没有联系了。至于我为什么被创造出来，他没有回答我，只写：你都知道了，就没有意义了。
也对，既然是痛苦不堪的往事，我何必要知道。
然而事实并没有他说的那样轻易。那天早晨后的小半年，我的生活就像之前一样有序地进行着，没有任何异常，直到我发现他的存在后他的第二次苏醒。
我再次醒来时，小臂上一道刺目的刀伤正往外流着血，地上已经有了血滴。
尖锐的疼痛立马让我从有点恍惚的状态中清醒，那时候的我不熟悉任何处理方法，匆匆在手臂上裹了点纱布就慌张地打车去了医院。我本来以为是他出门被人袭击了，但是事实远不是如此。
那是他自己划的。
每隔几个月，他苏醒一天，第二天我醒来的时候就会立刻发现身上又多了一道正在流血的伤。他选择的工具永远是一把刀，动刀的位置永远是在左臂，显眼，却又不会像割在右臂那样影响生活。
天气热的时候，他就割在大臂，伤口也很浅，甚至可以自己消毒之后贴上创可贴让它自己愈合；天气冷了，要穿长袖的时候，伤口就会在小臂上，显眼的多也深得多，不得不去医院清创，愈合也要更久。
如此两三次我彻底愤怒了，他每隔几个月醒一天就是为了给自己来一刀然后就把烂摊子留给我？他动的手他拿的刀，痛是我捱的，照料伤口也是我做，我还要费心遮掩，不在别人面前露出异样。
但是我无法控制他在什么时候醒来，也无法阻止他做出任何事，这毕竟也是他的身体。
我留下纸条质问过他，每天晚上睡前放在床头柜上，一醒来就能看到。然后某天我再次醒来时，床头的纸条添了新的字句：
“那你杀了我啊。”
我几乎悚然一惊，感到一股不顾一切的疯狂在体内爆发出来。我连忙把纸条撕碎扔进垃圾桶，穿着睡衣也要立刻把那一袋垃圾扔下楼。
我告诉自己镇定，毕竟他曾经受到过精神方面的创伤，难以控制自己的行为也可以理解，总归不是什么很影响生活的伤口，痛几天就痛几天吧，习惯了就好，就是不能老是去一家医院清创。
后来我真的习惯了左臂的伤口，已经能够熟视无睹般快速处理好，只是每一次刀伤留下的伤疤，总是无法淡去，就这样留在我的手臂上，一道道的，就像纹身。
某天我无意间发现他在我的手机导航软件里搜索过一个地方，我查了，是一个孤儿院，而且不在本市。我联想到他是在孤儿院长大的，心想会不会就是那一家，但是我没有留下纸条向他求证，我怕刺激到他做出什么不可挽回的事情。只是每隔半年都会去那个孤儿院做义工。
而这次我实在是无法忍受了，距离他上次苏醒不过才堪堪过了一个月，怎么就有醒了，并且不仅当时有别人在场，他还了说一些奇怪的话，害我还要专门解释这件事，他明明说过只会在只有我一个人的时候苏醒！
我已经替他看伤替他报答，他既然自己放弃了他的生活，为什么有一而再再而三地出来破坏我的生活？
我狠狠掐了一把自己的手心，前往精神病院的想法不受控制地占据我的脑海。