“哇！好漂亮的巨球闪电！和那天电我的一模一样。能不能也下一个送我啊？”师父叫。
“太好了！”瓢虫先生趴在地上，亮出他那又黑又亮、点缀着七个红色圆点的后背，“你们谁来抱着巨球闪电在我后背上磨？”
师父自告奋勇：“我来！怎么磨？”
“你就抱着它在我背上来回摩擦，口中念口诀‘门前大桥下游过一群鸡，快来快来数一数，三四五六七……’”
师父提议：“这哪里像是占卜的口诀呀，听上去不够野，没有迷幻的效果。不如我改成这样可好？‘天灵灵，地灵灵，太上老君要显灵；门前前，桥下下，小鸡跳河要自杀……’”
“随你的便吧。”瓢虫先生不耐烦了。
师父抱着巨球闪电，口里念着自创的口诀，开始在瓢虫先生的背上摩擦起来……“我这么磨你疼不？”
“还行，拜托你磨归磨，动作不要这么煽情好不好？”
巨球闪电在瓢虫先生的背上不停地磨啊磨，不时有电火花从中进出。他后背的硬壳越来越光亮。最后一刻，“咔嚓”一声巨球闪电炸了，电得师父和瓢虫先生都是一哆嗦。再看瓢虫先生的背壳，哇！奇迹出现了！
（作者：究竟是什么奇迹呢？这里我本来想插播段广告的，但是大家都不同意。所以我决定不插播广告了，改成给大家跳段芭蕾吧……大家：我们要看广告！……）奇迹出现了！七星瓢虫先生的背壳上那七颗圆点竟然摆成了一个箭头！箭头指向东南。
“冰麒麟，看到了吧。顺着箭头就能找到你的孩子了。”瓢虫先生非常自信。
“太感谢了，”冰麒麟向瓢虫作了个揖，“但是，箭头指的方向还是太大了，也不好找哇。”
“没关系，我和你们一起去，接近孩子的时候，箭头会嘟的一声自动消失！”瓢虫先生说。
猴十三：“有多嘟？”
猪八六：“太好了，你们去找孩子吧。我们就不陪着去了。”
唐三八：“为什么不一起去看看呢？看看是谁让咱们蒙受了偷蛋的骂名。”
我：“不要吧，我们还是抓紧时间取经才对。”
唐三八：“悟净，你总能在大家兴奋的时候提扫兴的事！这样吧，想去看偷蛋贼的站左边，要去取经的站右边！”
大家全站在了左边，只有冰麒麟站在了右边“你想取经？”
“不，我只是想给佛祖留些面子。”
我们一行六人向东南方进发去找偷蛋贼。白龙马在下界泡了几天温泉，乐得马牙龇好大：“多亏没我穿的羽绒服……”
我们飞飞停停，停下来是为了确认箭头的方向。过了好久，按照指示来到了天界的中央地带。又过了一会儿，我们顺着箭头所指居然来到了太上老君住的“老子宫”！
老子宫清静幽雅，不过宫门牌匾上“老”字上面的油漆掉了看不清楚，远远看去，就成了“子宫”。
“嘟！”瓢虫先生的后背响了一声，随即那个箭头消失了！
“蛋就在这里！”瓢虫先生肯定地说。
“原来是这个老丝瓜偷人家的蛋啊！”猴哥说，“都老掉牙了还住子宫呢！”
“先别急着下结论。论年纪，太上老君虽然老了点，但是以他的身份，没有必要干这种事的。”师父说。
“那可说不定。赵大叔和金斗大叔年纪不也一大把了，出格事照样干得欢！”二师兄说。冰麒麟：“废话咋那么多呢！进去看看不就行了。”
瓢虫先生去敲门，门开了。老君的门童阿拉贡问我们有何事，我们就把原委说了一下。只见阿拉贡眉头紧了一下，表情开始慌张起来：“哦，不好意思，我家主人不在，到玉皇大帝那上朝去了。”话音刚落，就听从门里传来一个老头的声音：“阿拉贡，纸没了，给我递卷纸。喂！小兔崽子你没听见啊！怎么也不应一声？看待会儿解完手我不拿皮带抽你！”
我们一哄而上，挤开阿拉贡冲了进去。大师兄拿卷纸从门缝递给里面的太上老君。
老君：“阿拉贡，你又偷吃我的101生发神丹了吧。你看这手毛长得，跟猴子似的。”师父忍不住笑出声来：“嘻嘻……嘻嘻。”
老君：“我勒，阿拉贡你还吃了乌鸡白凤千金丹了啊！成女人了吧，活该！”
大师兄一把将厕所门推开……十目相对……空气凝固。
“他中午吃的是蒜薹烧肉。”大师兄捂着鼻子说。凝固的空气被划破。
太上老君被这突如其来的一幕震撼了。正拉得聚精会神的，突然五六个人跑到你跟前参观，还指手画脚的……老君第一个反应居然是：飞快转身反坐在马桶上背对着我们。他以为这样我们就看不到他的脸了……“哇！好规范的坐姿，好干瘪的臀部。”大师兄摇头道。
“臭猴子，你们懂不懂礼貌！？”老君火了。
师父忙叫大师兄把门给关上。冰麒麟质问：“是不是你偷了我的孩子？”
太上老君提上裤子走了出来，上下打量了一下我们，看到冰麒麟，突然有些不自然，说：“什么孩子不孩子的？”
猴哥：“老嬉皮，不要瞒了。就是你拿了冰麒麟的蛋！快点觉悟吧，省得我挠你。”师父：“悟空，对老人家说话要有礼貌！老杂毛先生，你偷什么不好，非得偷人家蛋？哦，可怜的老头，那个蛋是人家下的，你不能把人家的东西硬说成是自己的东西……”