唐后妈：“我的男人掉下去了！咯咯嘎……”
波霸听完，顺手从河里抄了两个男人上来，问：“哪个是你男人？”……唐后妈领着心爱的男人回家了，进门后，男人自我介绍说：“孩子们，我是你妈妈的新男朋友，我叫宋主得……”
第六天，孩子们一起跑到小河边鬼哭狼嚎：“波霸，浪霸，波浪霸，快！我们妈掉河里了！”……
第191节 动感四年5月17日
听说明年北京就要举办奥运会了，师父今天召集大家开了个会。
唐三八：“奥运会明年就要在咱祖国举办了，不知道我们到时候可有时间回去掺和掺和。”
猪大胃：“你回去掺和什么？人家又不要念经的！人家比赛你念经，不怕给人念睡着了。”
猴一猴：“你们听说了没有？奥运会吉祥物本来我还是热门人选呢！”
唐三八：“是的耶！悟空，你差点就成奥运吉祥物了，真奇怪！要说形象我比你好多了，怎么没人选我呢？”
猪大胃：“你已经是吉祥物了，你忘了？上次大妈们评的，‘黑风洞社区居委会吉祥物’！”
我说：“其实咱们几个挺能体现中国特色的，强烈建议奥运组委会选吉祥物把我们加上去！”
猪大胃：“加什么啊？五个福娃再加上师父＠白面秃娃；猴哥＠猴娃；我＠猪娃；沙师弟＠胡子娃；白龙马＠马琴高娃……老外还不得崩溃了！”
唐三八：“哎，说到老外，我们将要走出国门，正好可以向老外们宣传北京奥运呢，也是咱们为奥运作贡献嘛！悟净，笔墨伺候，我来写个标语打上！”
我拿来纸笔，师父一挥而就，一！张标语写成了！从此，我们高举着这幅标语走南闯北……“新北京、新奥运、新和尚！”……
第192节 动感四年5月18日
今天，在一家商场门口有两个展台在促销。其中一个展台上写着“突厥联通”，另一个展台是“突厥移动”。
突厥联通的促销员站在台上用扩音器说：“瞧一瞧，看一看！联通靓号便宜卖了啊！一块钱一大堆！我们联通就是便宜，不但便宜而且还健康，CDMA手机辐射就是小！到底有多小？下面我们来做个试验。”只见他在一只小白鼠身上绑了两部手机，然后同时拨通了这两部手机……一个小时过去后，两部手机都被打煳了。促销员拿着话筒问小白鼠：“鼠小弟，你现在感觉怎样？”
小白鼠：“联通的辐射好柔柔哇……我现在感觉浑身有使不完的劲！谁有猫借我调戏一下？”
对面突厥移动也不甘示弱，台上的促销员加大嗓门喊道：“走过路过，不要错过！突厥移动，通信中的皇太后！拥有移动，就等于拥有母爱！废话不用我多说，我们的信号强是公认的吧！信号到底有多强呢？下面，请看我的试验！”
说完，他掏出一块板砖。在板砖上用刻刀刻上“突厥移动”四个字。然后，促销员居然用板砖打起了电话！
他把板砖展示给大家看。我靠，太牛×了，板砖信号满格！
第193节 动感四年5月21日
唐三点：“八戒，嗑瓜子能不能不要乱喷皮？你都快把我脚背埋上了！还有你，白龙马，嗑瓜子用得着龇出那么多牙吗？悟空，别笑人家！你嗑瓜子怎么不吐皮？整嚼干咽你也不怕扎着肠子！”
猪八吨：“你少事儿事的！沙师弟，你别给他嗑，让他自己嗑！”
我说：“师父，你自己嗑吧。”
唐三点：“不行啊，我不会嗑的。悟净，你咋嗑的？我怎么一嗑就容易把瓜子皮咽下去，把瓜子仁吐出来呢？”
猪八吨：“说明你嘴欠！”
我说：“看好了，食指和拇指捏住瓜子的底部，送到嘴边。用上下门牙轻咬，瓜子皮被嗑开以后，用舌尖轻轻地、柔柔地、灵活地把瓜子仁挑出来。”
唐三点：“这么淫荡？我还是学悟空干嚼吧！悟净，你这舌头真不是盖的，比悟空的手还灵活！”
猪八吨：“不会吧，这也叫灵活？师父，让我看看你的舌头。”说完捏开师父的嘴。师父伸出舌头，吓我们老跳。完全没舌尖！方形的舌头！怪不得不会嗑瓜子。
我问他：“你能把舌头卷起来吗？”
“怎么卷？”
我表演卷舌头给师父看，舌头的两边向中间卷，形成一个圆。他无比惊讶。我说：“这很容易呀，父母有一个会卷，孩子自然就会。遗传的。”
唐三点说：“你这样卷我不会，不过我可以这样卷……”